Ce matin, j’ai écrit un article. Je ne sais pas si je le publierai. J’en ai envie. Mais je ne sais pas si je vais continuer d’avoir envie d’écrire des articles.
J’ai peur.
Je suis terrifiée à l’idée de reprendre le blog. Parce que je ne sais pas si j’en suis capable. Pause. Pause. Et je n’ai rien fait de particulier pendant cette pause. Je n’ai pas ressenti le besoin de revenir.
Je crois que j’ai compris pourquoi.
Je n’ai pas l’espace mental pour écrire. C’est con, je sais.
J’ai commencé ce blog parce que j’en avais envie, oui. Mais aussi parce que mon boulot ne me prenait pas trop de place dans la tête et surtout qu’il ne parasitait plus ma vie. Je contrôlais le boulot et je n’avais plus de challenge, plus autant du moins.
Dans mon travail actuel, j’ai besoin d’avoir de l’espace mental, je ne peux tout simplement pas penser à autre chose. j’ai trop à faire, trop de trucs à mettre en place, trop, trop. Et quand je reviens, je n’ai pas besoin de ce challenge que j’avais quand je me suis mis le blog. Challenge de le lancer. Challenge de le continuer. Challenge de me renouveler. Challenge de juste être régulière.
Oui, je cherche une explication. Je ne sais pas si c’est la bonne. Je ne sais pas si j’en ai vraiment besoin. Si, j’en ai besoin.
Comment la création de contenu, la création d’article, la recherche de nouveauté a pu être mon moteur pendant des années et d’un coup ne plus faire tant que ça partie de ma vie ? Comment ? Comment se fait-il que je ne me consume pas alors que cette énergie créative, elle m’étais tant nécessaire depuis tout ce temps ? Je tiens, pas forcément toujours bien, mais je tiens.
Est-ce ça vieillir, mûrir ?
Et si c’est ça, ai-je envie d’aller vers cette nouvelle étape de ma vie ? Ai-je envie d’une vie sans créativité ? C’est le cas depuis un an et… je ne sais pas. Parfois je me sens vide mais quand je repense à la moi d’avant… je me demande comment je faisais pour tout faire. Comment je faisais pour me motiver à me lever le samedi matin pour écrire des articles « comme ça, c’est fait » ? Comment je tenais le rythme de un article par jour plusieurs mis d’affilée ?
Et j’ai peur que tout cela venait d’un endroit que je n’ai plus envie de voir. J’avais peut-être besoin de creuser en moi pendant des années pour me rendre compte que juste vivre, rire, bosser, lire, c’était ça qui me faisait vibrer. Peut-être pas écrire.
Non, je ne peux pas croire ça.
Bordel. Bordel de merde. Et c’est quoi cette article ? Encore moi qui se plaint de ma vie. Alors que je suis plutôt bien. Des hauts et des bas, comme tout le monde. Pourquoi est-ce que je chouine ? Pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi ?
Bah merde, j’ai pas la réponse.
Je sors du cadre 